«Большинство детей от старшего дошкольного до подросткового возраста реагируют на развод родителей как на один из самых разрушительных стрессов, — говорит детский психотерапевт Альбина Локтионова. — Переживания особенно болезненны в первые недели и месяцы. Ухудшается здоровье, появляются агрессивность в поведении, апатия, трудности в учебе и в отношениях с друзьями». Ребенок живет с ощущением, что вокруг него рушится мир, он не чувствует себя больше в безопасности. Но психологической травмы можно избежать, уверена известный французский психоаналитик Клод Альмос (Claude Halmos). Более того, развод даже может стать для ребенка конструктивным событием — если взрослые смогли по-человечески договориться о его условиях и оба поддерживают ребенка. «Это испытание дает детям возможность узнать, какое место они занимают в жизни родителей. Если в период расставания взрослые в первую очередь заботятся о ребенке (даже несмотря на разногласия между ними), он убедится в том, что значит для них очень много».
С другой стороны, развод позволяет детям понять, что любовь не всегда длится вечно и, когда она проходит, мир вокруг не рушится, но начинается новая жизнь. Должны ли родители обладать какими-то особыми умениями, чтобы развод не стал для ребенка трагедией? Нет, этого вовсе не требуется. Просто они должны подумать — вместе или по отдельности, — как будут вести себя в этой ситуации.
До развода: сообщить ребенку
«Мы виноваты во всем…»
Среди многих болезненных и противоречивых переживаний, с которыми сталкиваются родители в период развода, одно из самых мучительных — чувство вины. И часто оно необоснованно. «Развод — это поступок, который заслуживает уважения, — считает Клод Альмос. — Потому что нужно найти в себе силы, чтобы отказаться от жизни, которая тебя больше не устраивает, и не использовать детей как алиби (»Я не развелась только из-за вас«), заставляя их всю жизнь чувствовать себя в долгу». Нередко развод — лучшее решение и для ребенка. Видя ссоры родителей, он бессознательно чувствует, что их уже ничто не объединяет. Это не только беспокоит его, в этот момент у него складывается представление о любовных отношениях, которое повлияет на всю его жизнь. На приеме у психологов тому звучит немало свидетельств: «Как мне могло быть хорошо? В нашей семье я никогда не видел, чтобы взрослые друг друга любили…»
Е. И.
Когда решение окончательно, важно сказать о нем ребенку. Причем не просто поставить перед фактом, но дать ему возможность задать свои вопросы.
Каждый ребенок имеет на это право, поскольку перемена в семейной жизни непосредственно касается всех членов семьи, вне зависимости от возраста. «Родители должны объяснить так, чтобы ребенок ясно осознал, что расстаются не его папа и мама, а муж и жена, — говорит Клод Альмос. — Что задолго до его рождения родители были парой (это он сможет понять, только если вы объяснили ему прежде, что такое сексуальная жизнь); что вы любили друг друга так сильно, что захотели, чтобы у вас появился он/она (это уточнение абсолютно безобидно, ведь так ребенок будет знать, что был желанным).
Но сегодня вы не любите друг друга настолько, чтобы продолжать жить вместе. И, несмотря на это, навсегда останетесь его родителями, будете видеться с ним, заботиться о нем, его поддерживать».
Конечно, в этот момент очень сложно подобрать правильные слова и произнести даже самые выверенные фразы. «Стоит говорить как можно нейтральнее, — советует экзистенциальный терапевт Марина Хазанова. — Не стоит сухо сообщать: «Мы с папой разлюбили друг друга», ведь для ребенка это значит, что и его самого тоже могут однажды взять и разлюбить. Можно сказать иначе: «Сердиться и даже (иногда) громко кричать — это нормально, но мы с папой ссоримся все время. Мы больше не счастливы друг с другом и хотим расстаться, жить отдельно. Мы много думали об этом, но у нас нет другого выхода».
Возможно, что за вашими словами последуют слезы, гнев и даже агрессия. Но очень важно дать ребенку возможность выплеснуть свои чувства — он имеет на них полное право. «Сожаление и боль должны быть выплаканы, — поясняет Альбина Локтионова. — Детям трудно выразить свои чувства словами, но слезы облегчают душу, если это слезы печали, а не обиды и страха остаться одному».
Скорее всего сразу или через какое-то время ребенок начнет задавать вопросы: почему родители приняли такое решение, из-за чего поссорились? Надо ли вдаваться в подробности? «Нет», — с этим соглашаются все эксперты. «И прежде всего потому, — объясняет Клод Альмос, — что такая просьба часто отражает бессознательные мысли детей о кровосмешении, желание узнать или увидеть что-то из интимной жизни родительской пары».
Кроме того, интимная жизнь родителей касается только их двоих, и, конечно, дети не должны знать деталей. «Когда родители обвиняют друг друга, ребенок начинает путать роли отца и мужа, матери и жены, — добавляет Марина Хазанова. — Он крайне болезненно воспринимает такие обвинения и потому, что любит и маму, и папу, какими бы они ни были, а их лучшие качества и худшие недостатки ощущает в себе самом. Поэтому нередко дети бессознательно принимают взрослые обвинения на свой счет, и позже им бывает очень трудно относиться к себе позитивно». Наконец, причины зарождения и угасания желания, которое взрослые испытывают друг к другу, — вещь сложная и тонкая. Ребенок, который еще не испытывал таких чувств, не сможет их понять.
Будьте готовы к тому, что ребенок станет возвращаться к теме вновь и вновь. Не сердитесь на него — ведь вы, скорее всего, знали о грядущем разводе заранее и успели выплеснуть свои эмоции, выговориться, выплакать обиды близким. Для него эта история только началась. Ему нужно время, чтобы понять и принять то, что произошло. Поэтому, если он в десятый раз спрашивает: «Почему вы не будете жить вместе?», отвечайте ему то же… что и девять предыдущих раз.
Если вы слишком болезненно переживаете развод и вам тяжело его обсуждать, прямо скажите об этом ребенку и попросите кого-то из близких с ним поговорить. Взрослый, не вовлеченный в конфликт, больше поможет ребенку в этот непростой момент.
Во время развода: быть рядом
Но кроме объяснений детям в момент развода как никогда нужны присутствие и внимание родителей. Первое важно, чтобы ребенок понял, что происходит, и не винил себя, второе необходимо, чтобы он чувствовал себя в безопасности.
Успокаивайте его каждый раз, когда он тревожится: «А где я буду жить?», «С кем останется наша собака?», «Когда я буду видеться с папой?», «А если у тебя будет новая жена, я смогу видеться с мамой?». «Старайтесь уделять ему больше времени, играть, гулять, просто быть с ним рядом, — продолжает Марина Хазанова. — Оставленный наедине с самим собой и своими мыслями, он будет испытывать тревогу и чувство вины. Говорите с ребенком очень подробно, потому что больше всего его пугают неизвестность и неопределенность».
«Некоторые дети не решаются спрашивать о том, что страшит их больше всего, — добавляет психотерапевт Наталья Бурлакова. — В этом случае начинайте разговор первыми. Молчание ребенка вовсе не означает, что он справился с ситуацией».
Любой разговор, пусть даже тяжелый, который бередит (у него и у вас) еще не зажившую рану, лучше, чем замалчивание темы. Он снимает тревожность, дает понять, что рядом по-прежнему есть тот, с кем можно поделиться любыми чувствами, рассказать о своих страхах.
После развода: организовать жизнь по-новому
«Ты ни в чем не виноват!»
Дети нередко чувствуют себя виноватыми в том… что родители расстаются. «По времени развод может последовать за каким-то событием, проступком, и ребенок думает так: сначала я сделал что-то плохое (не убрал игрушки, принес двойку…), а потом родители развелись, — поясняет Альбина Локтионова. — Кроме того, детям до младшего школьного возраста трудно принять мысль о том, что родители могут быть несовершенны, дети верят в их всемогущество. Все это усиливает в ребенке чувство вины, которое иногда заставляет его страдать всю оставшуюся жизнь». Пока ребенок думает, что он — виновник развода, он безосновательно надеется, что в его силах все вернуть обратно. «Поэтому так важно дать ему понять: то, что случилось, с ним никак не связано, — говорит Наталья Бурлакова. — Что мама и папа — оба — совершили ошибки и сожалеют об этом. Вновь и вновь говорите ему: «Ты ни в чем не виноват. Ты — самая большая радость в нашей жизни».
Элеонора Качанова
Ребенку нужно дать время погрустить о той жизни, которой у него больше никогда не будет… и постепенно начинать новую. И здесь ему требуется помощь родителей. «Никогда не утешайте ребенка тем, что все может стать как прежде, — добавляет Альбина Локтионова. — Эта иллюзия помешает ему распрощаться с прежней жизнью и принять новую». Если вы ради ребенка будете заставлять себя отмечать всей семьей, уже после развода, Новый год или день рождения, это ему не поможет. Наоборот, эти встречи будут напоминать ему о прошлом, и, даже если он будет этому рад, ему будет очень тяжело.
У новой жизни должен появиться свой ритм. Вместо старых ритуалов — семейного ужина или воскресного похода в кино — появятся другие: вечерние разговоры по душам или субботняя выпечка пирожков и прием гостей. «Если вы искренне готовы проводить какое-то время вместе с бывшим супругом — прекрасно, если вы готовы только передавать ребенка с рук на руки — тоже хорошо, — говорит Наталья Бурлакова. — Главное, чтобы ребенок чувствовал: у него по-прежнему есть родители, которые его любят, заботятся о нем и хотят с ним общаться».
А это можно доказать только действиями. Ребенок, который, как Мария, не видится с отцом, или, как Ирина, слышит, как родители постоянно ссорятся из-за денег, может подумать только одно — что он ничего для них не значит. Или, как думала Марина, что он им мешает. И никогда при встрече с бывшим партнером не выясняйте отношения: разговоры о деньгах, времени прихода и ухода и прочих повседневных мелочах вполне можно вести по телефону в отсутствие ребенка. Эти взрослые проблемы не должны его касаться.
Бывают ситуации, когда обстановка во время развода так накаляется, что мать начинает запрещать отцу навещать ребенка, стараясь всеми способами вычеркнуть бывшего мужа из своей жизни. В таком случае стоит остановиться, перевести дыхание и подумать о том, что ребенок не испытывает тех же чувств к своему отцу, что она к своему бывшему мужу, их связывают свои, совершенно отдельные отношения. И, если не имеет смысла сохранять брак «ради ребенка», то поддерживать отношения после развода ради него стоит вопреки всему. Ребенок не обязательно должен жить с папой и мамой, они у него просто должны быть. И никто не имеет права лишить его возможности общаться с кем-то из своих родителей.
Новые партнеры: говорить об этом
Как сообщить ребенку о том, что папа или мама хотят начать жизнь с другим человеком? Постепенно. Для начала их можно просто познакомить и дать время присмотреться и привыкнуть друг к другу.
На этом этапе фразы «Это Лена, моя подруга» будет вполне достаточно. Марина Хазанова утверждает: «В том случае если новый партнер сможет обеспечить потребность ребенка в чувстве значимости, поддержке, понимании, уважении и доверии, все может пройти гладко. Дети достаточно пластичны в том случае, если эти важные потребности удовлетворяются».
Ребенок должен быть уверен:
* что новые партнеры родителей не займут ни папино, ни мамино место, но будут любить его так же, как папа и мама, и будут принимать участие в его воспитании;
* что он не обязан их любить, но должен быть с ними вежлив;
* и наконец, что на них, как и на его биологических родителей, распространяется запрет инцеста. «Это подчеркнуть необходимо, — настаивает Клод Альмос, — потому что очень многих детей и подростков посещает (неосознанная) мысль привлечь к себе, завоевать, „соблазнить“ неродного члена семьи, так как он не является их настоящим родителем. Для психики ребенка сама такая идея губительна и недопустима».
Как философски заключает Ольга, так в жизни бывает: люди встречаются, влюбляются, женятся — и порой расстаются. И нам важно помнить: то, как именно это происходит и как потом будет строиться новый жизненный этап для нас и наших детей, прежде всего зависит от нас.
|
