Поведение самоутверждения

Приходилось ли вам бывать в таких ситуациях, когда нервы оказываются на грани – вы чувствуете, что готовы взорваться от негодования?… Начальник требует от вас слишком многого, или вы сталкиваетесь с откровенной грубостью или хамством, либо вас пытаются привлечь к выполнению чужих дел, либо вы понимаете, что вами манипулируют. .

Возможно, это ощущение несправедливости, желания отстоять свою правду и не дать себя в обиду. И тогда вам хочется кричать, топать ногами, дать сдачу и объяснить собеседнику, что он плохой человек.

Ответьте себе на вопрос: что Вы делаете, если такое происходит?

Существует два стандартных способа поведения в таких ситуациях:

1. Вы позволяете гневу и обиде взять верх. Нам что-то не нравится – мы показываем злость, нам грубят – и мы кричим в ответ. Я называю эту игру «пинг-понг обвинений». Иными словами, это агрессивное поведение. Однако после проявления своего гнева часто возникает чувство вины, мучает совесть, либо появляется страх за возможные последствия такого поведения.

2. Другой вариант – это уход, ступор. Вы боитесь что-то ответить и предпочитаете проглотить, переждать. Вам мешает ваша интеллигентность, воспитание, и вы просто не позволяете себе обижать другого человека. Но после вы чувствуете уязвленность, обиду – «Надо было сказать ему все, что думаю», «Теперь он решит, что со мной так всегда можно разговаривать»…

Подобные ситуации настолько дезорганизуют привычный уклад жизни, что вам сложно на чем-то сосредоточится. Появляется круговорот мыслей, всплывает наболевший диалог, вы вновь и вновь прокручиваете в голове все, что сказали вы и что ответили вам. Продумываете другие возможные реплики, еще и еще раз репетируете, что нужно было сказать или сделать, либо сдержаться и самому не выплескивать свою злость…но уже поздно…момент прошел! Обида, злость, чувство неадекватности, уявзленности влияет не только на работу, оно отражается и на заимоотношениях с близкими людьми. И теперь появляется другая задача – восстанавливать отношения с ними.

В случае использования второго варианта поведения часто возникает еще одна проблема – невысказанные чувства проявляются в головных болях, болях в животе, бронхитах и других заболеваниях с психологической основой, почти как при аутоимунных заболеваниях, для которых требуется лечение аит.

Действительно, иногда сложно видеть грань между отстаиванием своих интересов и проявлением агрессии. Когда можно кричать, а когда нет?

Как же добиваться своих целей, давать отпор обидчику и оставаться верной самой себе?

В этом поможет самоутверждающее (или ассертивное) поведение. В основе его лежит принцип – добиться своих целей, уважая собеседника. Так, чтобы после разговора вы чувствовали себя защищенной и уверенной в себе. Вы даете понять собеседнику, что у вас есть свое мнение, с которым стоит считаться и в то же время оставляете возможность продолжения с ним добрых взаимоотношений. Это и есть позиция уверенного человека.

Самоутверждающее поведение включает в себя:

1. Открытость в диалоге. Уметь открыто говорить о своих чувствах и мыслях, сохраняя уважительное отношение к собеседнику.

2. Уважение к своему собеседнику.

3. Четкое понимание своих желаний, потребностей и умение открыто о них говорить.

4. Понимание чувств и потребностей другого человека.

5. Не бояться делать комплементы.

Для того чтобы осуществить эти принципы нужно иметь смелость заглянуть внутрь себя и понять природу своих эмоций и желаний. Также стоит слушать другого человека, чтобы понимать, что он чувствует, понимать причины его поступков и видеть истинный мотив поведения человека.

Если вы придерживаетесь принципов самоутверждающего поведения, вы можете уверенно отстаивать свою точку зрения, быстро находить консенсус в противоречивых ситуациях, а также сохранять уважительные и доверительные отношения с важным для вас человеком!